Встречаются две свекрови, одна другой говорит:

- У меня невестка опять беременная

- А у меня кошка тоже беременная

- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.

– А у тебя что, хорошая свекровь?

Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!

–Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.

– А почему две? – спрашивает она.

– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.

–Это что за дела?

–Тебя встречаем,– отвечает сноха.

Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:

–Почему мама не едет обратно?

–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.

Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :"т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

- А борщ ты умеешь варить?

- Умею

- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?

- Добрую свекровь и голодного мужа...

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.