Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.

Лев: Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.

Заяц: Почему меня-то...

Обезьяан: Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.

На следующий день опять жрать хочется.

Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Лиса: А меня-то за что?

Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Лев: Сейчас мы съедим самого выебистого!

Обезьяна: подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу".

Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?

Чебурашка: да

Клиент: сделайте мне х@й длиной до пола.

Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.

Заяц:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы.

На следующий день заяц приходит снова:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

- Какава есть?

Волк выходит из себя и говорит:

- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

- Гвозди есть?

Волк:

- Нет.

Заяц:

- А какава?

Две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают.

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

- Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:

- Ну, как?

- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.

- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

- Как устроилась?

- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

- Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно…

Один человек пришел в гости к своему знакомому.

- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?

- А как же ты прошел? Это очень злой пес!

- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

Умрем, но не вернемся.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей.

Он начал ее общипывать, приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету:

Над деревней был сбит Боинг-747.

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни…

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Анекдоты о животных – ирония и тонкий намек

С доисторических времен, еще в эпоху тотемизма, человек отождествлял себя с животным, наделяя представителя животного мира мудростью или тупостью, быстротой и силой. А сейчас самые смешные анекдоты про животных позволяют рассмеяться, поскольку за поведением каждого анекдотического животного скрывается человеческий характер и свойственные представителям рода людского слабости. Читая пошлые анекдоты о жизни животных, вы будете представлять пороки человеческого общества, поскольку каждый волк, зайчик, медведь, кошка напомнят вам конкретного знакомого и его поведенческую линию.

Увлекательные смешные анекдоты про животных вызывают улыбку, но воспринимаются они более мягко и сдержанно, чем юмористические истории, где основными лицами становятся люди либо должностные лица. И даже пошлые анекдоты про животных становятся сексуальной разрядкой и возможностью посмеяться над нелицеприятными человеческими слабостями. Такие анекдоты довольно мягкие, а после их прочтения можно ощутить позитив, поскольку выходки «братьев меньших» воспринимаются несколько иначе, чем человеческое поведение, и не наполнены едким сатирическим контекстом.