Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... ебет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!

Милый, мне идет это платье?

— Если я скажу правду, ты не обидишься?

— Нет.

— Ты — ебанутая блядь

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:

- Вот возьмите веник и поломайте его

Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.

Здоровые бля, долбоебы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.

Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

- Как ты относишься к советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Горький говорит Ленину:

- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.

- Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кристально чистой души человек!

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Она:

- Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах...

Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая):

- Слушай, дорогая, в конце концов - кто кого трахает: я - тебя или ты - меня?

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!

- Ну нет - так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Мастера вызывали, ебать вашу дочь?

- Нет! Нет!

- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка:

Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Захочешь ебать - не буди.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл…

Идет клоп и ругается.

- Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):

- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села:

- Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал?

- Та, не-е-е-е! Трактором переехал!

- Ну, и слава богу.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

- Я?! Да нах@й она мне сдалась!

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:

- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?

- Пошел ты, мужик нах@й!

- А ремешком по попке?

- А лопаткой по еблу?

Первая брачная ночь.

- Дорогая, а ты трахаться умеешь?

- Нет.

- А что разлеглась-то?!

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.

- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

- Ку-Ку.

- А почему так мало?

- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нах@й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Матерные анекдоты – возможность разрядить обстановку

Русский мат – возможность разрядить обстановку, выражаясь емко, кратко и всем понятно, поэтому смешные матерные анекдоты нравятся всем. Читая лаконичные рассказы с емким, «красным» словцом, вы не только будете смеяться, но и сумеете сбросить весь накопившийся за день негатив. И среди таких рассказов выделяются смешные матерные анекдоты про Вовочку – мальчугана-матершинника, в характере которого сочетается детская непосредственность и реальное ощущение жизни. Сюжеты таких анекдотов доступны и понятны русскоязычному человеку благодаря особому менталитету, даже если ему в реальности приходится общаться вежливо, культурно и только на литературном языке.

На сайте ежедневно появляются свежие матерные анекдоты, чтение которых для вас станет своеобразной разрядкой, возможностью сбросить накопленные негативные эмоции, обиду на шефа и злость на коллег-интриганов, к которым так и хочется применить «крепкое словцо». Просто читайте свежие матерные анекдоты каждый день, смейтесь, расслабляйтесь, улыбайтесь, забывая о природных комплексах и чрезмерной сдержанности. А отличное настроение быстро вытеснит грусть, позволит нейтрализовать негативные эмоции и расслабиться по-настоящему.